Après avoir quitté Marc, votre énième copain-kleenex, vous vous êtes juré que le prochain serait le bon, quitte à baisser un peu le seuil de vos exigences. Mais parfois on a beau mettre du sien, il y a des signes qui ne trompent pas sur l’avenir d’une relation. Dans ces cas-là, un seul mot d’ordre : Fuyez ! Par Sandra Franrenet

Il a des oursins dans les poches

Ce n’est pas parce que votre mère vous répète depuis l’enfance de bien gagner votre vie pour être indépendante que vous êtes insensible à toute forme de galanterie. Le premier rendez- aurait dû vous mettre la puce à l’oreille quand, au moment de régler vos deux mojitos, il n’a pas insisté pour payer.

Le lendemain, ravie qu’il vous propose d’aller au cinéma, vous vous attendiez à ce qu’il vous invite. Loupé ! Après avoir demandé : « Un billet, s’il-vous-plaît », il vous a plantée devant la caisse. Inutile d’attendre qu’il vous suggère de faire moitié-moitié lors du prochain dîner pour comprendre  que c’est un radin : Laissez-le voir son film tout seul.

C’est un mauvais coup

A le voir comme ça, il avait tout du parfait géniteur : belle allure, belle prestance et beaux attributs. Aussi, quelle ne fût pas votre déception quand ce que vous avez pris pour d’agréables préliminaires s’est révélé être un menu « entrée, plat, dessert ». Un conseil : Si le lapin ne se transforme pas rapidement en étalon, courez chercher le loup dans une autre bergerie.

Il ne prend aucune initiative

« Ce que femme veut, Dieu le veut », d’accord ! Sauf qu’à force de l’entendre répéter : « On fait comme tu préfères », vous vous surprenez à regretter l’époque où les femmes n’avaient pas le droit de vote… Jusqu’à ce que vous mesuriez votre chance de pouvoir lui dire : « Bye bye ! »

Il est « Smartphone-addict »

Lorsqu’il a dégoupillé son smartphone pour repérer le métro la plus proche, vous avez pensé qu’il avait de la ressource. Quand, marchant bras dessus, bras dessous dans Montmartre, il a enclenché le GPS sonore pour trouver la rue des Abesses, vous vous êtes dit qu’au moins, vous ne risquiez pas de vous perdre.

Mais quand le soir venu, il a éteint vos bougies pour utiliser son application « Lampe de poche », vous l’avez jugé carrément insupportable. N’attendez pas qu’il télécharge le kamasutra pour le plaquer, il serait capable de vous suggérer « la posture de l’enclume » !

Il mange comme un cochon
On a coutume de dire que la manière de s’habiller est révélatrice de la personnalité. La façon de se tenir à table aussi. Si à son âge il n’a pas compris qu’on mange la bouche fermée et qu’on ne pousse pas avec le doigt, vous ne pouvez plus rien pour lui : Plantez-le au milieu du dîner… A moins que vous ne cherchiez un coupe-faim pour booster votre régime.

Sandra Franrenet – © Pampa Presse